Заметки Максимала

Иногда промелькнёт какая-нибудь мысль, или в диалоге фраза собеседника интересная проскочит. Для статьи, вроде, маловато, но на полях записать тоже хочется, потому что терять жалко.


Как нам обустроить Россию

Я знаю, как нам обустроить Россию. Не, ребят, я серьёзно.

Внимание, ответ:

Надо заставить людей лично платить налоги.

(В предыдущем предложении каждое слово важно, но особено важно выделенное слово.)

Как сейчас выглядят налоговые и страховые платежи:

На руки (87%) НДФЛ (13%) ПФР (22%) ФФОМС (5,1%) ФСС (2,9%)
Зарплата «чистыми» — 100% Отчисления — 30%

Для тех, кто не особо в курсе, расшифруем:

  • НДФЛ — налог на доходы физических лиц;
  • ПФР — отчисления в Пенсионный фонд России;
  • ФФОМС — отчисления в Федеральный фонд обязательного медицинского страхования;
  • ФСС — отчисления в Фонд социального страхования.

Если поделить 87 на общую сумму в 130 получим примерно 67%. Таким образом, на налоги уходит треть общего фонда заработной платы (либо половина от того, что вы получили на руки), считать очень просто.

Да, конечно, официально деньги, идущие в ПФР, ФФОМС и ФСС, называются не налогами, а отчислениями. Потому что это ты, вроде как, для себя копишь, а государство распоряжается только НДФЛ-ом. Но, как показали недавние события, любой из фондов государство может «распечатать» в экстренных случаях, потому что оно может, имеет физическую возможность.

Громадная проблема заключается в том, что люди не видят денег, которые они платят государству, не ощущают их. Предполагается, что человек платит 13% сам, а его работодатель — 30% сверху. Однако, на практике компании платят за сотрудников все налоги, включая НДФЛ. (Дескать, люди платить не будут, будут укрываться, а с организаций собирать деньги, равно как и штрафы за неуплату, гораздо легче.)

 

Итак, приступаем к обустройству России…

Каждому человеку ежемесячно платим все его деньги на руки. Каждый квартал, полгода или год (в зависимости от удобства системы), человек должен заплатить все налоги, из тех денег, что у него уже есть на руках. Да, жестоко, но честно. Да, у человека может не оказаться нужной суммы на тот момент, потому что он всё потратил. Штрафуем. Ничего страшного, эта горькая пилюля — часть воспитательного и оздоровительного процесса.

На этой психологической особенности работают коммивояжёры и прочие распространители всякого ненужного хлама: при первом удобном случае они дадут вам чёртову сковородку в руки. Потому что, когда ты что-то уже подержал в руках, ты немного сложнее с этим расстаёшься (увеличивается вероятность удачного для продавца исхода). Кинестетики не дадут соврать.

Люди, конечно, охренеют с такого подхода: соберут демонстрации, петиции и завалят налоговую вопросами — но уже в течение первого года им станет интересно, на что же, собственно, идут эти деньги, которые они отдали. Через три года страна начнёт цвести и розоветь, появится конкуренция во власти, борьба за голоса людей, а через пять-десять лет национальную экономику будет не узнать.

Важный момент: не надо питать иллюзий, что все вдруг станут правосознательными. Большинство никогда не изменит своего отношения к налогам. Многим людям будет плевать на то, куда они отдают свои деньги. Но даже той части, которая заинтересуется вопросом, будет достаточно. Теневой экономики эта схема не боится, потому что, аналогично, будет достаточно людей, работающих «в белую». Также не стоит бояться, что люди не будут платить: с полномочиями государства и повсеместным безналом отслеживать все деньги легко, а до анонимных платежей, как и до тайны личных сообщений, накоплений и переписок, человечесту ещё далеко.

Разумеется, такого никогда не будет, но даже если эта система будет внедрена хотя бы на уровне НДФЛ (для этого организациям нужно запретить платить НДФЛ за сотрудников), мы ощутим положительный эффект. В идеале, конечно, надо чтоб все всё платили сами.


Кстати, не забывайте, что деньги мы зарабатываем не просто так, а чтобы на них что-нибудь купить. А при покупках мы фактически платим ещё налог на добавленную стоимость (НДС). Так что «на самом деле» распределение выглядит примерно так:

Стоимость купленного (100%) НДС (18%) НДФЛ ПФР ФФОМС ФСС
Зарплата «на руки» НДФЛ и отчисления

Более того, на всей цепочке производства товара НДС платится по нескольку раз, наслаиваясь на уже обложенные налогом суммы; но так и быть, не будем портить себе настроение дальнейшим укорачиванием первой части диаграммы.

Как вам понравилось?

Одно из самых глупых выражений в русском языке — это вопрос «как вам понравилось?», когда при этом ожидается ответ. (Как правило, это просто тупая калька с англоязычного «how do you like it?».)

То есть, вроде как, вежливо подсказываешь человеку ответ. Ему обязательно понравилось, но только нужно выяснить насколько сильно понравилось.

А вот не надо за меня отвечать, пожалуйста.

— Как мне понравилось? Да это худшее, что я когда-либо видел в жизни.

При этом абсолютно нормально и круто использовать этот вопрос в качестве риторического:

— Сейчас я врежу тебе англо-русским словарём прямо по пустой голове, как тебе такое понравится?

Селфи-палки

Селфи-палки, они же селфи-стики, — полнейшее издевательство над самим жанром селфи. Крутое селфи всегда сделано с рук. Выкинь свою идиотскую палку.

Единственное исключение, где я бы мог допустить использование селфи-стиков, — это видеосъёмка каких-нибудь активных видов времяпровождения: лыжи, сноуборд, сёрфинг, маленькая парусная яхта, скалолазание, паркур, городской экстрим и прочее.

 

Минутка занимательной лингвистики: по-польски фотография самого себя называется samojebka, хотя это корявый неологизм, как и русская себяшка; живите с этим.

Эскизы PSD-файлов Photoshop в Linux

В интернете очень много запутанной информации о том, как сделать так, чтобы документы Фотошопа в файловом менеджере отображались эскизами (миниатюрами изображений). Кто-то предлагает ставить давно устаревшие пакеты, кто-то забирается в дебри системы. Но всё гораздо проще.

Моя инструкция годится для Ubuntu Linux с графической оболочкой Gnome и файловым менеджером Nautilus (то есть то, что у вас присутствует, например, после установки свежей на данный момент Ubuntu 14.10 или 15.04, которая пока в бета-версии). Если у вас другой дистрибутив, то общий принцип останется таким же, только поменяются имена команд и расположение конфигурационных файлов.

Для генерации эскизов возьмём утилиту convert, входящую в состав пакета imagemagick. Если пакет не установлен, поставим его:

% sudo apt-get install imagemagick

После этого команда convert должна работать. Убедимся в этом, спросив версию программы:

% convert --version
Version: ImageMagick 6.7.7-10 2014-08-21 Q16 http://www.imagemagick.org
Copyright: Copyright (C) 1999-2012 ImageMagick Studio LLC
Features: OpenMP

Теперь воспользуемся одной из самых сильных возможностей графической оболочки Линукса — настраиваемыми эскизами. Они есть почти в любом дистрибутиве и файловом менеджере (в данном случае рассматриваем Наутилус).

Для работы эскизов нужно написать свой миниатюрщик (thumbnailer) — команду, которая будет генерировать из входного документа его уменьшенную копию в формате PNG. Создаём файл /usr/share/thumbnailers/photoshop.thumbnailer с содержимым из трёх строк (я добавил поясняющие каждый шаг комментарии):

###
# Запускаем конвертер входного файла %i в эскиз %o формата PNG с максимальным размером %sx%s.
#
# Краткая справка:
#     convert или /usr/bin/convert — имя программы конвертации ImageMagick;
#     %i — сюда система подставляет имя исходного файла;
#     -flatten — слить все слои в один (иначе каждый слой превратится в отдельную картинку);
#     -thumbnail — уменьшить изображение до заданных пределов;
#     %sx%s — предел размера (сюда система подставляет максимальный размер эскизов, например 256x256);
#     png: — выходной формат;
#     %o — сюда система подставляет имя выходного файла;
#     image/vnd.adobe.photoshop;image/psd;image/x-psd — список MIME-типов для файлов Photoshop.
#
# @author MaximAL
# @link http://maximals.ru/notes/2015/03/16/photoshop-psd-thumbs-linux/
# @since 2015-03-16
###

[Thumbnailer Entry]
Exec=/usr/bin/convert %i -flatten -thumbnail %sx%s png:%o
MimeType=image/vnd.adobe.photoshop;image/psd;image/x-psd;

После этого очистим кеш миниатюр и перезапустим файловый менеджер:

rm -rf ~/.cache/thumbnails
nautilus -q

Теперь при просмотре папок любой фотошоповский файл будет показан миниатюрой того, что находится внутри него.

Примерно таким же образом можно сделать эскизы для форматов Word, Excel, Libre Office и вообще любых, для которых существует возможность создания картинки из документа.

Юрий Гагарин, пессимизм и оптимизм

Они говорят:

Юра, мы всё проебали.

Я говорю:

Юра, мы всё сделаем хорошо.

Оценка кандидата

В нашей компании собеседование состоит из двух этапов: практическое задание и теоретическая часть.

Практическое задание по тематике непосредственно похоже на предполагаемую в дальнейшем работу: если фронтенд, то сверстать дизайн-макет с клиентской логикой на яваскрипте, если серверное программирование, то сделать несложный движок какого-нибудь сервиса (простенький блог, форум, хранилище документации и прочее). Сроки, как правило, неограничены, это сделано по двум причинам: банально лень выдумывать дедлайн и для того, чтобы посмотреть, как сам кандидат относится к такому важному ресурсу как время. С практическими заданиями все всегда согласны, потому что они напрямую связаны с дальнейшей работой человека.

С теоретическим заданием сложнее. Оно, как правило, является тестом на логику либо логической головоломкой. Отошёл от этого правила я только один раз на теоретической части при собеседовании Дениса Скрипниченко: вместо логических заданий мы ушли в математику и теорию вероятностей, разобрали криптографическую схему обмена секретными ключами при полностью прослушивающемся канале связи (протокол Диффи-Хеллмана из-за своей красоты, простоты и важности является одним из самых любимых мной алгоритмов), а потом ещё оценили временные сложности алгоритмов определения авторства анонимного текста (анонимность — это миф). Но не будем о гениях…

Поскольку теоретическое задание непосредственно не связано с рабочими заданиями, я часто слышу критику в их адрес. Человек, мол, устраивается работу работать, а не решать глупые логические задачки. Особенно острая критика поступает от Стаса Агаркова. Ну, ему легко говорить — у него-то всё в порядке.

Попробую выступить в поддержку логических заданий.

Логически подкованный разум легче проводит ассоциации, находит взаимосвязи между объектами, прогнозирует события, позволяет находить решения задач не на бытовом, но на качественно более высоком уровне. Всё вместе это означает способность к получению нового знания из уже известного.

Таким образом, тест на логику даёт нам примерную оценку обучаемости, то есть, способности человека к дальнейшему образованию и, соответственно, прогрессу.

Кратко проиллюстрировать ситуацию можно таблицей:

ПрактикаЛогикаОбщая оценка и комментарий
дадахорошо: хорошие практические навыки, перспектива обучения
нетдасредне: практика не очень, но легко обучить, выведя на другой уровень
данетсредне: хороший практик, но перспектива роста туманна
нетнетплохо: мало опыта, плохо с обучением

Здесь: да — это хорошее выполнение задания, нет — средний результат. Если человек не выполнил оба задания вообще или из рук вон плохо, то разговаривать с ним пока не о чем. Пусть потренируется и приходит потом.

Бывают и всевозможные отклонения:

  • Чистый теоретик: довольно часто бывает ситуация, когда теоретически очень хорошо подкованный человек плохо выполнил практическое задание.
    Возможное решение: дать ещё практику уровнем полегче, посмотреть на стабильность результата.
  • Чистый практик: ситуация, когда у отлично выполнившего практическое задание человека плохо с логикой, на моей практике пока не встречалась (что показательно, кстати).
    Возможное решение в таком случае: дать ещё практику и теорию полегче.

Разумеется, все эти оценки носят полностью вероятностный характер, и бывают исключения (для их обнаружения у людей существует интуиция), но каждый раз полагаться на исключения крайне неразумно. Также важно понимать, что тестовые задания обязательны, даже если на вакансию откликнулся один человек: лучше не взять вообще никого, чем взять человека, который замедлит или нарушит работу всей команды.

Курение убивает

Сейчас же по закону положено перед фильмом, где в кадре проскакивает курение, писать, мол, в фильме демонстрируются сцены курения, курение опасно для вашего здоровья.

Особенно забавно эта надпись смотрится в кинотеатре или по телевизору перед фильмами, когда ты точно знаешь, что сейчас будет полный трэш, кровь, кишки, убийства направо и налево, куча смертей из-за непролазной людской тупости, жестокости и жадности. Я вот, к примеру, «Тараса Бульбу» пересмотрел недавно: люди режут друг друга саблями, поднимают на копья, закапывают и сжигают заживо, умирают за родину, веру, царя, а иногда и просто так…

А тебе про курение. Ну жесть.

 

PS: Ну, кстати, Тарас же вернулся (хоть и специально) за трубкой с табаком…

Страна — это я

От людей часто можно слышать: «Путин — это и есть Россия. Если Путин уйдёт, то и России конец».

Я не собираюсь здесь никак затрагивать политику вообще или нашего президента в частности. Но простите, каким нужно быть тупым, чтобы сказать «Путин — это Россия», «Сталин — это СССР», «Обама — это США», «Меркель — это Германия»? Здравым ли смыслом руководствуются люди, проводящие ассоциацию между отдельно взятым человеком (пусть и очень высокопоставленным) и всей страной? Подставьте в эту фразу имя любого президента и страну, в которой он президентствует. Это же даже смешно звучит!

И не надо мне говорить, что это, мол, такая фигура речи, или что имеется в виду косвенный конец страны через череду неких последующих событий. Если это фигура речи, то какая-то откровенно хреновая. Если это череда событий, то ни одному человеку или суперкомпьютеру в мире неизвестна наперёд эта череда событий, обратных связей и возникнувших реакций. Не надо городить чушь.

Если сегодня вечером вдруг разом уйдут со своих постов или умрут все президенты, короли, диктаторы и прочие правители всех стран на земле, ничего в мире не поменяется: завтра утром люди так же проснутся и пойдут учиться, работать, отдыхать…

Страна может развалиться из-за отсутствия одного человека, только если население страны равно одному человеку.

Страна это не президент, страна — это люди.

Дед Мороз

Я верю в Деда Мороза. Он замечательный.

  • Он честен.
  • Он не заставляет меня разделять его политические и религиозные взгляды.
  • Он не называет меня «рабом дедморозьим».
  • Он несёт добро, бескорыстность и щедрость.
  • Ещё ни разу он не позволил мне усомниться в его существовании.
  • У него нет никаких книг со сводами правил, выполнение которых причисляло бы меня к верящим или неверящим в него.
  • У него нет агентов, которые бы следили за выполнением подобных правил.
  • У него нет представительств, ответственных за расширение сфер его влияния.
  • Верящие в него люди не кричат налево и направо об оскорблении своих чувств.
  • Он дарит.
  • Он доставляет.
  • Он исполняет желания.
  • Он просто делает свою работу.

Защита Арт-стиля

Добрался, наконец, до видео с защиты ансамблем «Арт-стиль» звания народного.

Первое произведение — «Луна»:

Второе произведение — «Босса-нова»:

Третье произведение — «Рынок любви»:

Четвёртое произведение — «Кумпарсита»:

Пятое произведение — «Вечная любовь»:

Шестое произведение — «Самба»:

Седьмое произведение — «Бесаме Мучо»:

Восьмое произведение — «Прощай, Нонино»:

Девятое произведение — «Обливион»:

Десятое произведение — «Весёлый рег»:

Одиннадцатое произведение — «Танго для Клод»:


Видео ужасного качества, потому что снято на обычную DV-камеру. Ну, уж какое есть.

Буду выкладывать по мере монтирования, обработки, рендера.

Семь промилле

Вот ненавижу такие интерфейсы:

Скриншот в одном из сервисов для скриншотов

Вы можете потратить до нескольких секунд на поиски полезной части этой страницы. Подсказка: это рамочка, внутри которой часть скриншота с текстом «INDEX uri(333)».

По моим беглым подсчётам полезная информация занимает здесь 0,7% (7‰). Понятно, что если бы скриншот был больше, то соотношение увеличилось бы в его пользу. Но всё равно полезные данные были бы окружены неимоверным количеством информационного говна.

По этой же причине абсолютно все современные форумы на различных форумных движках внешне представляют собой свалку, где одна строчка и без того сомнительной полезности комментария сопровождается тонной рамок, плашек, теней, картинок, кнопок и прочего мусора. Внутри эти движки, может быть, сделаны грамотно, но представление информации — просто надругательство над здравым смыслом и эстетикой.

Семь промилле, ребята.

Современная электронная почта

Современная электронная почта у большинства деловых людей — это список дел (простите за тавтологию). «TODO list», если хотите.

Кто раньше всех это поймёт, тот будет на коне.

Пока основные игроки (вроде Google или Яндекса) не особо преуспели в этом направлении. Возможно, этим уже занимается какой-нибудь небольшой стартап, который способен запуститься быстрее гигантов, чтобы собрать первые сливки и сесть на коня.

Например, из хорошего в Яндекс-почте:

  • разбор дат событий из текста письма, предложение создать встречу в календаре на это время;
  • разбор адресов из текста письма, отображение адреса на карте;
  • список дел (очень немощный);
  • напоминание о неполучении ответа на письмо.

Минус, перечёркивающий все плюсы, заключается в том, что «деловые» возможности существуют отдельно от почты, недостаточно интегрированы в неё.

Особая категория нытиков

Есть особая категория нытиков. Я называю их «временны́ми нытиками». Эти особы подразделяются на два типа:

  • люди, которым не хватает часов в сутках;
  • люди, которым не хватает дней в неделе.

Как правило, единственным желанием первых является добавление часов к их суперзанятым суткам, а вторых — добавление к неделе дней (в основном, конечно, выходных).

Одно радует: всегда есть адекватное меньшинство.

Не хватает двадцати четырёх часов в сутках? Тогда тебе не хватит и пятидесяти. Не понимаю, почему нытикам это не очевидно. Проблема ведь не в количестве часов, а  в их качестве.

Не хватает двадцати четырёх часов в сутках? Уступи место тому, кому хватает.

5 молодых

Молодчины.рф включили меня в список «5 молодых предпринимателей».

Не знаю, что значит это событие; просто написал, похвастался.

No, why?

Заебали русские переводчики. Подавляющее их большинство до сих пор переводит

— No, why?

как

— Нет, почему?

Где смысл ваще?!

Правильно:

— Нет, а что?

Выражение настолько распространено, что о нём нужно говорить на первых курсах переводческих факультетов.

Трансовое соло из «Epic Melodic»

В дополнение к уже упомянутому мной гитарному соло, которое я могу слушать бесконечно, существует (пси-)трансовое соло, которое я могу слушать бесконечно.

Это отрывок из композиции Ananda Shake — Epic Melodic.

Важные моменты:

  • У солирующего инструмента есть признаки кислотного звука (эйсид, или как его там — мне откровенно плевать на названия). Звук отлично играет гармониками, которые в прямом смысле слова переливаются различными красками: от гладкого до острого звучания.
  • Как медленно выводится сольный участок в самом начале (до этого там ещё долго идёт спокойный пад, я его вырезал).
  • Любимый отрезок: 0:28—0:55 — постепенно нарастает напряжение. Какой-то отдельный звук на фоне, как сирена, плавно повышает свою высоту, подчёркивая это движение вперёд к прорыву.
    Соло построено так, что к концу оно идёт вверх, а потом резко срывается вниз, зацикливая мелодию, напряжение на секунду спадает, и дальше идёт обычный трансовый расколбас с прямой бочкой.
  • Одна и та же сольная мелодия повторяется несколько раз, к третьему разу это похоже на шутку, но сделано шикарно, хочется слушать ещё и ещё.

Хорошо, что музыка дарит нам такую красоту.

Браво, Ananda Shake!

Звезда рок-н-ролла

Судя по дате файла, это четверостишие было написано мной 10 октября 2008 года. Помнится, оно должно было напеваться на мотив куплета песни «Звезда рок-н-ролла» группы «Сплин» (или похоже).

Полноценной песней или кавером этому глупому тексту стать было не суждено, поэтому пусть остаётся здесь.

/*
 * Рождённая бага должна умереть — аксиома.
 * Чтоб фичей родиться и снова потом умереть.
 * Эксепшн пронзит километры исходного кода,
 * Нарушив программерский смех.
 */

Вишлист

Мой вишлист — http://maximals.ru/about/wishlist/.

Past Perfect в русском языке

Копаясь в переписке трёхлетней давности, случайно наткнулся на разговор о совершённых временах.

В русском языке встречаются просто небывалой красоты паст-перфекты:

Я купил было тачку, да бензин подорожал, и я продал её нахрен.

Ну потрясающе же!

 

PS: Если викепеднуть, можно узнать, что Ломоносов в «Российской грамматике» (1755 год) насчитывал в русском языке 10 временных форм глагола:

  • 1 настоящее: трясу;
  • 6 прошлых:
    • прошедшее неопределённое: тряс;
    • прошедшее однократное: тряхнул;
    • давнопрошедшее первое: тряхивал;
    • давнопрошедшее второе: бывало тряс;
    • давнопрошедшее третие: бывало трясывал;
    • прошедшее совершённое: вытряс;
  • 3 будущих:
    • будущее неопределённое: буду трясти;
    • будущее однократное: тряхну;
    • будущее совершённое: вытряхну.

Сейчас мы в основном используем пять форм: настоящее, прошедшее совершённое, прошедшее несовершённое, будущее совершённое, будущее несовершённое.

Притча о единичном, множественном, музыке, работе и просветлении

Однажды ученик пришёл к Учителю и сказал:

— Учитель, я больше не могу так жить. Каждый день для меня как пытка. Учёба не даётся мне, работа валится из рук. Изо дня в день одно и то же. Что мне делать, Учитель?

Тогда Учитель дал ученику один прутик и сказал:

— Сломай прутик.

Ученик с лёгкостью сломал прутик.

Тогда Учитель дал ученику веник и сказал:

— Возьми веник из множества прутиков и сломай его.

Ученик не смог сломать веник.

Тогда учитель дал ученику гитару и сказал:

— Разбей гитару.

И разбил ученик то, что давало им музыку.

Тогда учитель дал ученику ноутбук и сказал:

— Сломай ноутбук.

И с лёгкостью сломал ученик свой ноутбук, на котором работал.

Тогда дал Учитель ученику стопку ноутбуков и сказал:

— Сломай их.

И через несколько минут ученик доломал последний ноутбук.

И сказал тогда Учитель:

— Ну ты пиздец-дебил, у нас с тобой теперь из целых вещей только веник. В следующий раз, вместо того, чтобы ломать, попробуй что-нибудь сделать, долбоёба кусок.

И ушёл ученик просветлённым.

Вёрстка

Я ничего не понимаю в CSS-вёрстке. Вообще. Особенно в её позиционной части. Как только я вижу в стилях position: absolute или float: left, в моём мозгу происходит короткое замыкание, и он отказывается воспринимать код дальше,  смотря на то, что он знает, что делает это правило. Я замечаю различие в тенях в один пиксель, вижу разницу в оттенке градиента, могу отличить хорошую вёрстку от плохой (у меня есть сверхсекретный набор тестов, которые знаю только я, и никогда из моих уст не узнает ни один верстальщик), но при этом я не готов изучать, как это было достигнуто. Разумеется, я в курсе различий CSS2 и CSS3, слежу за развитием HTML5 и черновиков CSS4, но я не могу верстать в промышленных масштабах, на потоке. Я знаю что делает то или иное правило, но не понимаю, как стили работают в комплексе, и как надо порезать дизайн-макет, чтобы создать из него веб-страницу.

Именно по этой причине в Сиджеко работали, работают и будут работать лучшие верстальщики и клиентские кодеры в окру́ге. В то время, как в других конторах этим на коленке занимаются программисты, которые в основное время делают бизнес-логику. Программисты не должны верстать в компаниях. Никогда. Точка. Программисты должны учить теорию вероятностей и программировать. А после этого, когда они перестанут быть тупыми дебилами, могут и попробовать поверстать. Но только для себя, пожалуйста. Потому что всё равно сделают через задницу.

Причём веб-сообщество делает всё, чтобы даже быдлокодер умел верстать. Умер Internet Explorer 6 (почти), необычайно распространился WebKit, появились CSS-фреймворки и всевозможные Javascript-плагины. Но всё равно у программистов не получается вёрстка, точно так же, как пять-десять лет назад.

Думаете, ваши-то программисты уж наверняка не такие и точно умеют верстать? Не обольщайтесь, не умеют.

Пеший рекорд

Вчера произошла моя, кажется, самая длинная пешая прогулка — 16,3 км (±200 метров).

Это действительно просто

Большинство человеческих проблем объясняется одним очень простым предложением из пяти слов:

Большинство людей пиздец какие ебанутые.

Опечатки и ошибки

Больше всего на свете я ненавижу опечатки, а также орфографические и пунктуационные ошибки.

Если вы нашли хотя бы одну ошибку или опечатку в тексте любого из проектов, к которым я имею хоть какое-нибудь отношение, смело пишите мне, не боясь, что это мелочно.

С Новым годом!

С Новым годом!